Kovová tyč

 "Dříve jsem mýval sny" - on dříve ty sny umýval? "Obléknu se, najím se a jdu ven" - přečti si to několikrát nahlas, nezdá se ti na tom něco? Stačilo napsat jen "Obléknu se, najím a jdu ven" a zní a čte se to lépe. A to jsem ještě u prvního odstavce. Zase ve třech větách po sobě stejný výraz, pravda jednou jsi místo "mnoho lidí" napsal "spousta lidí", ale to nic nemění na tom, že se to blbě čte. Sakra, já to zase asi nedočtu, nebo ten komentář bude stejně dlouhý, ne-li delší, než tvá povídka. "Vlast jsem se nikdy nezamiloval" - skvělý příklad toho, jak překlep a neopravená chyba může změnit ráz povídky, můžu si to totiž vyložit dvěma způsoby - vlast jsem si nikdy nezamiloval, nebo vlastně jsem se nikdy nezamiloval. Nemůžeš po čtenáři/čtenářce chtít aby luštili/y, co jsi vlastně chtěl napsat.

Dočetl jsem to, nápad to špatný není, má to i docela zajímavou pointu. Ale to provedení je třeba zlepšit. Psal jsi, že máš disgrafii nebo jak se tomu nadává, pokud chceš psát dál, tak si najdi někoho, kdo to po tobě bude opravovat, některý ty věty jsou totiž prostě fakt strašný. 

 a měl s toho infarkt

Ale tohle přece je průměr. Je to jen průměrná práce ještě víc průměrného Japonce, který nějakým omylem zabloudil na tyhle stránky a spletl si recept na Suši s hororovou povídkou.

Psané slovo (povídka tohle rozhodně není) může o jejím autorovi prozradit někdy víc, než by si sám přál.....snaž se brát kritiku ostatních k srdci, myslím, že většina z nich by si už od tebe přála číst něco opravdu dobrého a to včetně mě

Mám trochu pocit, jako kdybych i já dostal do hlavy kovovou tyčí. A to ta silně, že nejsem schopnej pokračovat dál. Pokud máš opravdu chuť psát a neděláš to jen ze srandy, zkus někoho poprosit ať ti s příběhem trochu poradí alespoň co se týče slovní zásoby. Určitě to není žádná ostuda. Jinak mi věř, že lepší kritiky se nedočkáš.

 Risknout ot můžu, ale jaké budou důsledky na moji psychiku? Ne... moje blbost, že jsem se do tohoto čtení pustil. Při čtení se mi křivily ústa, na kterých se místy objevil udivený úsměv z výplodu, který jsi vytvořil. Povídka zřejmě psána na rychlo, aby jsi spravil pověst z minulého propadáku, který se mi komentovat ani nechtělo. Ta předešlá povídka měla alepsoň nějaký děj,( poutavý, horororvý, leč jenom malinko), ale tuhleto, to nemá s hororem nic společného. To, že někdo někoho umlátí tyčí, slyším každý den ve zprávách a nijak mě to neudivuje. Já tedy nejsem za drsnou a sprostou kritiku, ale jestli nemáš základní slovní zásobu, tak radši... hm... si nejmíň s těmi povídkami dej více práce...

 Strašák: máš uplnou pravdu a ještě něco myslím že by jsi měl napsat něco logičtějštího než je tohle moc jsem to nepochopila a měla jsem sto chutí to zavřít uprostřed příběhu ale nějaké ''nutkání'' mně nutilo dočíst a nebyla jsem moc nadšená

 s prominutím mě to moc neoslovilo já mám ráda příběhy plné tajuplna a ne s rychlým spádem jako je toto. taky to máš jakoby odfláknuté. Mohl by jsi něco víc rozepsat jako detaily myslím. mám radši když člověka napínáš ale na začátečníka to ujde :) no tak snad se příště polepšíšale nic tu nemám zatim se necítím na to psát to by byl propadák světa je mi teprve 11 tak ahoj a přeju hezké zlepšování